Detrás del amor: violencia en el noviazgo
Sugerencias para el aula, sobre el Episodio 5 del pódcast ESI con voz.
Creado: 18 septiembre, 2026 | Actualizado: 21 de octubre, 2026
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ESI con voz consta de nueve episodios que exploran, de manera dinámica, temas fundamentales como las corporalidades, los vínculos sexoafectivos y la ciudadanía digital entre otras inquietudes y vivencias propias de la adolescencia.
Esta guía está pensada para acompañar el trabajo en el aula a partir de la escucha del Episodio 5 “Detrás del amor: violencia en el noviazgo”.
En una primera parte se incluye la transcripción completa del episodio y, junto a cada fragmento, preguntas orientadoras para conversar con las y los estudiantes. La propuesta es que el episodio pueda escucharse de manera pausada, deteniendo la reproducción cuando se considere necesario para intercambiar ideas, recuperar experiencias y profundizar en los temas que van apareciendo.
En una segunda parte se ofrece un repertorio de posibles actividades para enriquecer el trabajo en el aula. No se trata de una secuencia que deba realizarse completa ni en un único encuentro: cada docente podrá seleccionar aquellas propuestas que mejor se adapten a las características del grupo, a los tiempos disponibles y a los objetivos que desee priorizar. La intención es brindar diversas alternativas para enriquecer la reflexión y el abordaje de los contenidos desarrollados en cada episodio.
Transcripción del pódcast para promover la reflexión
La transcripción de este episodio del pódcast está disponible para descargar en el apartado de Materiales complementarios.
Narradora
Hoy hablamos de un tema muy importante. ¿Sabías que la violencia de género también puede presentarse en las relaciones de pareja? La violencia no siempre es física y a veces es difícil de identificar.
Por eso en este episodio vamos a ver cómo reconocer estas situaciones, qué hacer si pasan, y cómo protegernos.
Preguntas para conversar
- ¿Qué tema presenta este episodio y por qué es importante trabajarlo en la escuela?
- ¿Por qué la violencia en los vínculos no siempre es fácil de identificar?
- ¿Qué formas de violencia pueden aparecer aunque no haya golpes ni gritos?
- ¿Qué significa protegernos y acompañarnos cuando algo en una relación nos hace mal?
Testimonio 1
Una vez, una amiga me contó algo que me hizo pensar mucho.
Me dijo que su pareja le decía cómo tenía que vestirse. Que le marcaba qué ropa ponerse, y qué no. Si ella no le hacía caso, él se ponía muy mal y se enojaba. Le hablaba feo, o se quedaba enojado por horas, con el tiempo ella empezó a cambiar su forma de ser, a vestirse como él quería y a hacer lo que él le decía, solo para evitar que él se enojara o la tratara mal.
Eso también es violencia aunque no son ni gritos, ni golpes.
Controlar a alguien y hacer que cambie por miedo, no está bien. Nadie debería sentirse así en una relación.
Preguntas para conversar
- ¿Qué situación vivió la persona del relato?
- ¿Por qué decirle a alguien cómo vestirse es una forma de control?
- ¿Qué cambios empezó a hacer la protagonista para evitar el enojo de su pareja?
- Si la amiga de esta persona sigue en esta relación cinco años más sin que nada cambie, ¿cómo imaginás que sería su vida cotidiana, con quiénes tendría amistad y qué tan libremente podría tomar sus propias decisiones?
Testimonio 2
Yo quiero comentar algo que dijo una compañera, justamente sobre el tema de la exclusividad:
Un chico había estado con muchas mujeres, básicamente. Pero que su favorita era ella. Cuestión que esta compañera no podía estar con nadie más. Por decisión de este chico. Dándole como ese concepto de exclusividad.
No me gusta para nada ese concepto, porque las personas tampoco somos objetos.
Preguntas para conversar
- ¿Qué idea de exclusividad aparece en este testimonio?
- ¿Por qué la expresión 'mi favorita' puede ubicar a la otra persona como objeto o posesión?
- ¿Qué desigualdad se observa cuando una persona puede hacer algo y la otra no?
- ¿Cómo se puede hablar de acuerdos en una pareja sin imponer ni controlar?
Testimonio 3
Voy a hablar de un tema de un compañero. Nada, él estaba en una relación, que la pareja lo controlaba y no lo dejaba salir de fiesta, juntarse con amigas o amigos. Le controlaba el celular.
El compañero en un momento se cansó y lo charló con ella, y decidieron terminar.
Preguntas para conversar
- ¿Qué formas de control aparecen en este relato?
- ¿Por qué revisar el celular o prohibir salidas invade la privacidad y la autonomía?
- ¿Qué hizo el compañero cuando reconoció que la relación le hacía mal?
- ¿Por qué conversar, poner límites o terminar una relación también puede ser una forma de cuidado?
Narradora
La violencia de género en un vínculo amoroso no es solo un problema individual, ni tampoco ocurre por casualidad. Es un problema sociocultural, es decir, que está relacionado con cómo nuestra sociedad ha construido roles y expectativas para varones y para mujeres a lo largo del tiempo.
Durante mucho tiempo se enseñó que los varones deben ser fuertes, dominantes y tener el control. Mientras que a las mujeres se les dio un papel de mayor dependencia.
Esto fue creando desigualdades profundas donde las masculinidades suelen ocupar un lugar de poder sobre las feminidades. Pero esto no es algo natural ni algo que tenga que pasar sí o sí.
Es algo que aprendimos y por eso también podemos des-aprenderlo.
Si se espera que uno siempre tenga el control y la otra obedezca, ¿dónde queda el espacio para la libertad y la igualdad?
Las violencias por motivos de género se expresan a través de tipos y modalidades.
Los tipos se relacionan con las dimensiones de la vida de las personas que pueden ser afectadas por las situaciones de violencia. Por ejemplo, los aspectos físicos, emocionales o psicológicos, sexuales o económicos.
Por otro lado, las modalidades de la violencia tienen que ver con los ámbitos donde esto ocurre, por ejemplo: el hogar, el trabajo, la escuela o incluso los espacios digitales.
Las ideas sobre cómo debemos tratarnos las personas, no son naturales. Las hemos aprendido de la sociedad, la familia, las películas o incluso las redes sociales.
Pero aquí está la clave, las aprendimos, también podemos cuestionarnos y cambiarlas, cuando no se basan en el respeto y la igualdad.
Preguntas para conversar
- ¿Por qué el episodio afirma que la violencia de género es un problema sociocultural y no solo individual?
- ¿Qué roles y expectativas se han construido históricamente para varones y mujeres?
- ¿Cómo pueden esos estereotipos favorecer relaciones desiguales?
- ¿Qué quiere decir que algunas ideas aprendidas también pueden desaprenderse?
- Este episodio habla de varones y mujeres en pareja. ¿Creen que el control y la violencia en los vínculos también pueden darse en parejas del mismo género? ¿Por qué es importante tenerlo en cuenta?
Testimonio 4
Me pasó que tuve un noviazgo bastante violento y me dejó secuelas. Conocí a una chica que en el momento me gustaba un montonazo y la quería un montón. Pero no veía los errores que tenía ella y los errores míos, me celaba mucho, no me dejaba salir, había arrancado vóley y no me dejaba. Porque se supone que yo iba a ver a mujeres, no iba a entrenar.
Preguntas para conversar
- ¿Qué situaciones de violencia aparecen en el testimonio?
- ¿Qué sentimientos o consecuencias menciona la persona que lo vivió?
- ¿Por qué a veces cuesta reconocer los errores propios y los de la otra persona dentro de una relación?
- ¿Qué importancia tiene poder hablar con alguien de confianza cuando un vínculo genera malestar?
Testimonio 5
En mi casa mi mamá vivía violencia física y emocional con mi ex padrastro, lamentablemente años después terminé repitiendo esa historia. Me encontré atrapada en una relación abusiva creyendo que eso era amor, creía que merecía los gritos, los golpes, humillaciones.
Salir de ahí fue muy difícil. Hasta que un día después de una golpiza que me mandó al hospital, mi papá me abrazó llorando y me dijo que no entendía en qué había fallado como padre para que yo creyera que merecía eso.
Esas palabras sumadas a millones de charlas con mi mamá, me ayudaron a entender que el amor no duele, que el amor no lastima y gracias a ellos hoy puedo decir que salí, que se puede salir.
Preguntas para conversar
- ¿Qué relación establece el testimonio entre la violencia vivida en la familia y la relación abusiva posterior?
- ¿Por qué la persona llegó a creer que merecía los gritos, golpes y humillaciones?
- ¿Qué papel tuvieron su papá y su mamá para ayudarla a comprender que eso no era amor?
- ¿Por qué es importante transmitir que de las situaciones de violencia se puede salir?
- Además de las heridas físicas, ¿qué otras consecuencias puede tener la violencia para la salud de una persona? ¿A quién se puede recurrir para acompañar esas situaciones?
Testimonio 6
Mi historia comenzó cuando me involucré con una persona y, poco a poco, comenzó a aislarme completamente.
No me dejaba hablar ni mirar a nadie, me obligó a romper mi número de celular y me prohibió hablar con mi mejor amigo. Solo logré hablar con él una sola vez en secreto.
Me decía cómo vestirme, cómo comportarme y me prohibía maquillarme, porque según él era de chicas fáciles.
Su forma de pensar era muy machista y controladora. Era como si yo no tuviera voz ni decisión, es importante decir que eso no es amor ni cuidado, es control, violencia y miedo.
Solo quiero que quienes escuchen esto, sepan que nadie merece pasar por algo así, y que pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de valentía.
Preguntas para conversar
- ¿Qué formas de aislamiento y control aparecen en este relato?
- ¿Por qué impedir amistades, decidir cómo se viste una persona o prohibirle maquillarse son formas de violencia?
- ¿Qué significa la frase 'eso no es amor ni cuidado, es control, violencia y miedo'?
- ¿Por qué pedir ayuda no es una señal de debilidad?
Narradora
A veces la sociedad nos cuenta historias sobre lo que debería ser una relación, pero esas ideas no siempre son reales o saludables.
Dicen que en algún lugar del mundo hay una persona que es nuestra media naranja, nuestra mitad perfecta, que nos hace creer que debemos encontrar a esa persona para ser personas completas. Pero…
Las relaciones saludables no se basan en la idea de complemento, sino en construir un vínculo centrado en el respeto, la comunicación, la igualdad y el apoyo mutuo.
Además, no necesitas a nadie para completar tu vida, ya sos una persona completa por vos misma.
Dicen que el amor todo lo puede, se dice que si amas a alguien todo en la relación debería ser soportable o solucionable. Pero… Esta idea puede llegar a justificar comportamientos abusivos o violentos, por ejemplo, pensar que si tu pareja te controla, te humilla, o te hace daño, es porque te ama demasiado. El amor nunca justifica el maltrato ni la violencia.
Dicen que el amor sucede a primera vista, es como un flechazo que te atraviesa y te hace enamorar al instante. Esta idea sobrevalora el aspecto físico de las personas como si fuera lo único que importa, pero… Esto lleva a idealizar cuerpos y formas de belleza que muchas veces responden a modos impuestos por la sociedad. Además, el amor no tiene una sola forma de empezar, no es lo mismo enamorarse de golpe que hacerlo poco a poco conociéndose, compartiendo momentos y construyendo confianza.
Dicen que el amor duele y los que se pelean se aman, pero…Pensar que sufrir o pelear es parte de una relación también puede llevar a justificar comportamientos abusivos.
El amor hace bien, es respetuoso y pone en acción los cuidados. Las peleas, los celos y las humillaciones, no son pruebas de cariño, son señales de que algo no está bien.
Estas son algunas recomendaciones, prácticas y estrategias que te pueden ayudar a construir vínculos más saludables y respetuosos:
-Valorar la autonomía personal. Cada persona tiene su propia identidad, deseos y proyectos; en una pareja es clave acompañar y apoyar, no absorber ni anular a la otra persona.
-Identificar los comportamientos abusivos, como el control, los celos, la humillación o la manipulación. Una pareja se basa en el bienestar de ambas personas.
-Afrontar los conflictos con diálogo y respeto. Siempre surgen desacuerdos en una relación, pero lo importante es cómo se resuelven. Es importante expresar lo que se siente y escuchar a la otra persona sin interrumpir ni descalificar.
-Buscar espacios seguros donde se puede hablar abiertamente sobre las relaciones y los problemas que surgen.
-Cuestionar los estereotipos de género, es decir, cuando dicen: los chicos tienen que ser de tal manera y las chicas tienen que ser de otra manera; porque limitan la expresión y la manera de relacionarse. Muchas veces perpetúan desigualdades entre las personas.
Nadie debería enfrentar situaciones de violencia o maltrato en soledad. Si vos o alguien que conocés está pasando por esto, es fundamental saber que hay recursos y personas que pueden ayudarte.
Podes llamar al 102, que es un servicio gratuito y confidencial que te orienta ante casos de riesgo o situaciones que afecten tus derechos.
Llamar al 144, línea de atención contención y asesoramiento, a personas en situación de violencia de género.
Llamar al 0 800 222 5462, que brinda atención a personas que requieran asistencia y/o derivación en salud mental. Es gratuita y funciona de lunes a viernes de 8 a 24 horas, y los fines de semana de 10 a 22 horas.
También los centros de salud o consultorios amigables para adolescentes pueden escuchar y orientar. Lo mismo sucede con profesionales de confianza como psicólogos o docentes que pueden acompañarte en este proceso.
Te dejamos con una pregunta para que sigas reflexionando o la compartas con otras personas, porque juntas y juntos podemos construir relaciones más igualitarias y respetuosas.
¿Cómo podrían las personas enfrentar un conflicto de pareja de manera respetuosa y sin violencia?
Preguntas para conversar
- ¿Qué mitos sobre el amor romántico cuestiona el episodio?
- ¿Por qué ideas como 'la media naranja', 'el amor todo lo puede' o 'los que se pelean se aman' pueden ser problemáticas?
- ¿Cómo aparecen esos mensajes en canciones, películas, series o redes sociales?
- ¿Qué características tendría una relación basada en el respeto, la igualdad, la autonomía y el cuidado mutuo?
Actividades para trabajar en clase
Pensar cómo se pueden vínculos basados en el cuidado
- Compartir, antes de escuchar el episodio, una lluvia de ideas sobre las características que consideran importantes para que una relación se construya desde el cuidado, el respeto y la confianza.
- Conversar, durante la escucha, si aparecen nuevas ideas o si algunas de las que surgieron al comienzo merecen ser revisadas. Construir, entre todas y todos, una lista de acciones que ayudan a que las personas puedan sentirse escuchadas, respetadas y libres dentro de un vínculo.
- Recuperar las ideas iniciales después de escuchar el episodio y conversar cuáles mantendrían, cuáles modificarían y cuáles agregarían.
Analizar los mensajes sobre el amor que circulan en las redes
- Observar, en pequeños grupos, un conjunto de contenidos ficticios de redes sociales vinculados con el amor y las relaciones de pareja: letras de canciones, memes, reels, escenas de películas o frases como “Si no cela, no ama”, “Mi persona favorita”, “Somos uno” o “Te necesito para vivir”.
- Analizar cuáles de esos contenidos podrían recibir más “me gusta” o ser más compartidos y conversar sobre qué ideas acerca del amor y las relaciones contribuyen a reforzar.
- Imaginar un algoritmo alternativo y seleccionar o producir mensajes que promuevan otras maneras de pensar los vínculos, en las que el deseo, el amor, la intensidad y el enamoramiento puedan convivir con la autonomía, el respeto y el cuidado.
- Reflexionar, entre todas y todos, sobre cómo los mensajes que circulan y se repiten en las redes pueden influir en las propias ideas y expectativas sobre el amor y las relaciones.
Reconocer cuándo un vínculo comienza a cambiar
- Leer, en pequeños grupos, una relación ficticia narrada a través de una secuencia de tarjetas que presenten distintas situaciones, por ejemplo: “Nos empezamos a hablar todo el día”, “Me pregunta con quién estoy”, “Se enoja si tardo en responder”, “Me dice que esa amistad no me conviene” o “Dejé de ir a vóley para que no discutamos”.
- Ordenar las situaciones e identificar en qué momento consideran que el vínculo comienza a cambiar y qué señales les permiten reconocerlo. Comparar las elecciones de los distintos grupos y conversar sobre las diferencias.
- Reflexionar sobre por qué las situaciones de control o violencia no siempre comienzan con hechos fácilmente reconocibles, sino que pueden instalarse a través de pequeñas restricciones o actitudes que se van naturalizando en el vínculo.
Analizar lo que expresan las palabras y las acciones
- Leer, de manera individual o en pequeños grupos, frases que pueden aparecer en los vínculos, como: “Me preocupo por vos”, “Si me quisieras, me mandarías tu ubicación”, “No confío en tus amigos”, “No te prohíbo, pero sabés cómo me pongo”, “Vestite como quieras, pero después no te quejes”, “No quiero perderte” o “Yo soy así porque te amo mucho”.
- Analizar cada frase a partir de dos preguntas: ¿Qué dice? ¿Qué puede estar haciendo? Identificar, por ejemplo, si expresa preocupación o afecto, pero también si puede estar generando presión, culpa, miedo o limitando las decisiones de otra persona.
- Comparar las interpretaciones y conversar sobre por qué una misma expresión no siempre tiene un único significado. Considerar el contexto, la reiteración, la posibilidad de decir que no y lo que sucede cuando una persona expresa un límite.
- Reflexionar sobre por qué para reconocer situaciones de cuidado, control o violencia es importante prestar atención no solo a las palabras, sino también a sus efectos en el vínculo y en la autonomía de las personas.
Revisar las ideas que influyen en las maneras de relacionarse de una persona
- Poner en común frases o creencias que suelen escucharse sobre los celos, la exclusividad, los roles de género o el llamado “amor romántico”. Conversar de dónde pueden venir esas ideas y cómo influyen en la forma de vincularse.
- Observar publicidades, canciones, escenas de series o películas y otros mensajes e identificar qué ideas o estereotipos aparecen sobre el amor y las relaciones.
- Construir, entre todas y todos, un cuadro con dos columnas: Falsas creencias sobre el amor / Lo aprendido en el episodio. Reflexionar sobre cómo cuestionar esas ideas puede contribuir a construir vínculos más igualitarios, respetuosos y libres de violencias.
Pensar cómo acompañar a alguien que pide ayuda
- Representar una escena en la que una persona comparte con alguien de confianza una situación de control o violencia que le preocupa en su relación.
- Imaginar distintas maneras de responder y analizar cuáles pueden ayudar a que esa persona se sienta escuchada y acompañada, y cuáles podrían hacer que se sienta juzgada, culpabilizada o que prefiera no seguir contando lo que le sucede.
- Reflexionar, entre todas y todos, sobre la importancia de escuchar sin juzgar, respetar los tiempos de quien pide ayuda y acompañar en la búsqueda de personas o espacios que puedan intervenir cuando sea necesario.
Fortalecer las redes de apoyo y el cuidado entre todas y todos
- Conversar sobre por qué frente a una situación de control o violencia, pedir ayuda puede ser un paso importante para cuidarse y cuidar a otras personas.
- Construir un mapa de redes de apoyo, identificando personas adultas de confianza, docentes, equipos de orientación, centros de salud, líneas de ayuda y otros espacios de la comunidad a los que se puede recurrir cuando una situación preocupa o hacer sentir mal a una persona.
- Conversar sobre el derecho a vivir relaciones libres de violencia y buscar, entre todo el grupo, en qué leyes o normas de Argentina está reconocido ese derecho.
- Como cierre, proponer una ronda en la que cada estudiante que lo desee pueda compartir, en pocas palabras, qué idea del episodio le pareció más importante para cuidarse o cuidar a otras personas. La participación será voluntaria y también se podrá optar por escuchar.
Si alguna de estas actividades permite identificar que una o un estudiante está atravesando una situación de malestar en su relación, es importante ofrecer un espacio de escucha individual y, de ser necesario, articular con el equipo de orientación escolar.
Sobre el Episodio 5 se puede trabajar también con la Guía para orientar y acompañar la escucha en familia.